ОБОСРАЛСЯ НА ВЫПУСКНОМ
Сегодня мы с корешами вспоминали наш выпускной. Веселье, безумие, море бухла и готовые на всё горячие тёлочки: ничего этого у нас не было. Может потому, что в наше время были другие нравы, а может потому, что прямо на выпускном я обосрался. Но обо всём по порядку.
Началось всё с того, что наша классуха, обещая нам охуенную вечеринку в дорогом ресторане, собрала с каждого по 1000 баксов, но мы почему-то отмечали выпускной в чебуречной у дяди Камшота. Кроме нашего класса там присутствовало несколько учителей и родители некоторых учеников: естественно, что в такой обстановке о бухле не могло быть и речи, но мы с двумя корешами всё-таки пронесли туда несколько бутылок вина и разливали его под столом всему классу. Нам позволяли это делать длинные скатерти, которые скрывали наши действия от глаз родителей с учителями.
Когда всё вино было выпито, я сильно захотел ссать, но толчка в этой ебучей чебуречной, естественно, не было, а ссать на улице мне не позволяло воспитание. Поэтому я решил поссать в пустую бутылку из-под вина, прямо за столом, и идея эта, хочу вам сказать, была отличная: всё те же скатерти скрывали мои действия от посторонних глаз, а громкая музыка и разговоры заглушали шум мочи, ударяющейся о стенки бутылки. Закончив ссать, я поставил бутылку с мочой под стол.
Вскоре нам подали основное блюдо: жареные конские хуи с картофелем под фирменным белым соусом дяди Камшота, рецепт которого он держит в строжайшем секрете. Если у вас есть предположение, из чего делается этот соус, напишите об этом в комментариях.
Один из моих корешей сказал, что конские хуи отлично сочетаются с вином и начал искать среди пустых бутылок нетронутую. Так как всё вино уже было выпито, а единственной полной бутылкой оказалась бутылка с моей мочой, мой кореш, естественно, выбрал именно эту бутылку и начал разливать её содержимое по стаканам одноклассников.
Я хотел его остановить, но признаться в том, что я нассал в бутылку, я не мог, ведь в таком случае все решили бы, что я долбоёб. Но и допустить, чтобы мои кореша пили мочу, я тоже не мог, поэтому решил поступить более умно.
Я сделал вид, что уронил на пол вилку, залез под стол, скрывшись за длинной скатертью, подполз к нашей классухе и начал срать. Мой план заключался в том, чтобы незаметно посрать под столом возле классухи, после чего вернуться на своё место и закричать, что классуха обосралась. Тогда бы праздник был закончен и никто бы не стал пить мою мочу.
Но всё пошло не по плану: дело в том, что я забыл снять штаны, когда срал, в результате чего говно быстро заполнило всё имеющееся в моих штанах свободное пространство. Дальнейшие события развивались молниеносно: пока я сидел под столом и обдумывал стратегию по выпутыванию из сложившейся ситуации, чей-то батя учуял запах дерьма и начал бить тревогу. В то же самое время моя моча уже была разлита по стаканам и мои одноклассники, произнеся тост, начали её пить. Для неокрепших молодых организмов, принявших до этого в себя еду и вино сомнительного качества, моча стала последней каплей: все как один начали блевать.
Из-за этой истории мы с корешами так и не получили аттестатов и теперь живём на улице. В общем, не употребляйте алкоголь, это полная хуйня.