ОБОСРАЛСЯ В ШКОЛЕ НА НОВОГОДНЕМ ПРАЗДНИКЕ
Друзья, вы когда-нибудь задумывались над тем, что означает слово «дьявольски»? Лично я в полной мере осознал суть этого наречия, будучи учеником 4 класса, в день, когда мы с классом отмечали Новый год. Тогда прямо во время праздника я дьявольски захотел срать. И слово «дьявольски» тут подходит как нельзя лучше, ведь ощущалось это так, будто из моей жопы хочет вылезти сам дьявол. Но обо всём по порядку.
Этот праздник имел для меня особое значение, так как там был запланирован конкурс, в котором должны были соревноваться я и Вовка Пидоров. На первый взгляд, ничего особенного в этом нет, но дело в том, что нам с Вовкой нравилась одна и та же девочка по имени Параша, которая сказала, что будет встречаться с тем, кто победит в этом конкурсе. Однако что это будет за конкурс, никто заранее не знал.
На празднике, ещё до начала нашего с Вовкой состязания, я увидел большую коробку с моим любимым пирожным «картошка», которая стояла на учительском столе. Я подошёл к ней, чтобы взять себе одно, но училка не разрешила мне этого сделать, сказав, что эти пирожные нельзя есть, так как они нужны для конкурса, после чего унесла коробку в кладовку.
И тут началось самое интересное. Как я уже упоминал в начале, я чертовски сильно захотел срать, но попасть в туалет я не мог, так как там в этот момент сидела Снегурочка. Когда я почувствовал, что коричневый сатана уже начал лезть наружу из моей анальной преисподней, я забежал в единственное доступное для уединения место – ту самую кладовку, где лежала коробка с пирожными. От сильного стресса я начал одно за другим поглощать эти самые пирожные, пока они не закончились. Срать после этого захотелось ещё сильнее, и, не в силах больше сдерживаться, я начал скидывать снаряды из своего анального бомбардировщика в ту самую коробку, которая еще совсем недавно была заполнена другими коричневыми изделиями.
Вскоре после этого училка объявила о начале конкурса: «Ребята, внимание! Сейчас начнётся состязание между Димой Говниловым и Вовой Пидоровым, наградой за победу в котором станет расположение прекрасной Параши! А победителем в этом состязании станет тот, кто за одну минуту съест больше пирожных «картошка», которые ты, Дима, кстати, очень любишь, так что у тебя хорошие шансы на победу». И училка принесла из кладовки коробку, которая теперь была доверху набита моим говном.
Наверняка у вас возник вопрос, почему училка не заметила подмену, ведь из коробки должна была идти невероятная вонь. Но дело в том, что после того, как Снегурочка посрала в туалете, который находился прямо у нас в классе, в помещении и так господствовал запах дерьма, так что обонятельные рецепторы у всех присутствующих были уже к этому адаптированы и не воспринимали новых источников запаха.
Отказаться от участия я не мог, ведь это означало бы, что я автоматически проигрываю, и Параша стала бы встречаться с Вовкой, а не со мной. Он, кстати, раньше других осознал, что пирожные, которые лежат перед ним на тарелке, кроют в себе подвох. Случилось это сразу, как только он попробовал первый кусочек, но отказываться от участия не стал по той же причине, что и я.
В общем, у нас не было другого выхода, кроме как участвовать в конкурсе по поеданию говна на время. Меня немного успокаивало, что я ем своё говно, а не чужое, хотя на вкус оно было ничуть не лучше. И не спрашивайте меня, откуда я это знаю.
В процессе конкурса мы оба еле сдерживались, чтобы не блевануть от отвращения, но из последних сил продолжали жрать говно. В тот день я осознал, что именно такие ситуации по-настоящему закаляют характер и делают из мальчика мужчину.
Когда время наконец вышло, оказалось, что я победил в конкурсе. Видимо, сказалось преимущество собственного дерьма. Я был в нём буквально по уши, но, как ни странно, в тот момент я чувствовал себя королём. Я видел, что улыбающаяся Параша идёт ко мне, и уже предвкушал, как мы прямо сейчас с ней поцелуемся, но, прямо перед тем, как это должно было произойти, я не выдержал и блеванул ей в лицо. Она сказала: «Фу, ты очень плохо целуешься!» — и, повернувшись ко мне спиной, направилась к Вовке. Я в отчаянии наблюдал за тем, как моя любовь ускользает от меня, но тут произошло ещё одно событие, немного успокоившее меня: Вовка тоже блеванул ей в лицо.
В итоге ни с кем из нас Параша встречаться не стала, но это было лишь к лучшему, так как после этой истории мы с Вовочкой стали лучшими друзьями, а когда закончили школу, поженились, уехали жить в Америку и усыновили чернокожую лесбиянку-феминистку-трансгендера, но это уже совсем другая история.
Друзья, я поздравляю вас с наступающим Новым годом, пусть у всех хороших людей всё будет хорошо, а все плохие пусть умрут. Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, впереди ещё много отличных историй про наше любимое говно.